Woran erkennt
man einen Kaninchenfan???
Da dies eine sehr gute Frage ist, kommen hier die Antworten:
- Deine Tapeten haben
eine Art unteren, 30-60cm breiten, im Freistil gerissenen Absatz.
- Du bestellst nur noch
Sachen, bei denen ein großer Verpackungskarton erwartet werden kann, damit
die Kaninchen etwas zum Spielen haben.
- Ein Freund erzählt
Dir, er will sich eine WG suchen und du gibst Anweisungen, einen
gegengeschlechtlichen Partner zu suchen, da bei gleichgeschlechtlichen
schnell Streitigkeiten aufkommen.
- Dein Kühlschrank hat
keinen Platz für Butter, Milch, Käse, Wurst, etc. , weil Du wegen der 5kg
Möhrensäcken eine Etage herausgenommen hast, dass Gemüsefach voll mit
Kohlrabiblättern und Karottenkraut ist und die anderen Etagen voll mit
Salaten, Brokkoli, Wirsing, Sellerie, etc. sind. Aus diesem Grund werden
Besucher immer ins Restaurant eingeladen, da kein Platz im Kühlschrank ist
um Zutaten fürs Kochen zu verstauen.
- Du kommst mit der
Stadtverwaltung in Klinsch, weil rote Geranien als Blumenkastenbepflanzung
vorgeschrieben sind, deine drei, 1m langen Kästen jedoch von Gras und Löwenzahn
überwuchern.
- Deine Staubsauger
halten nicht länger als ein halbes Jahr.
- Du erklärst einem
Gast überzeugend, dass der Teppich schwarze runde Noppen drauf hat und ein
expressionistisches Heu-Kringel Muster.
- Du schälst die Gurken
für die Kaninchen, weil Du gelesen hast, dass die Schale oft mit
Schadstoffen belastet ist. Dann isst Du die Schale selber.
- Wenn du Osterhasen
auspackst, beginnst Du die anatomischen Fehler aufzulisten, zu große Kopf,
Ohren zu lang, Gewicht zu gering, Körperbau nicht gedrungen, Augen zu groß,
und kannst ihn dann doch nicht mehr essen.
- Du gehst immer zu Lidl
einkaufen, obwohl sie nicht die Hälfte deiner Lieblinsprodukte haben, dafür
aber die beste Gemüse/Obst-Restetonne. Dort tauchst Du unverfroren ein und
kommst dann aus dem Laden mit 6 Tüten und hast an der Kasse 2,76Euro
bezahlt (für vier Äpfel).
- Du bezahlst einen
Handwerker das Dach des Kaninchenstalls zu reparieren und stopfst das Loch
in deinem Abwasserrohr mit einem Lappen.
- Du gehst zum Bäcker
und suchst Kleingeld in der Jackentasche und alles, was Du findest sind
Pellets.
- Dein Haus ist so mit
Hasenplüschtieren, Hasenschildern, Kaninchenspielzeug, etc. ausgestattet,
dass Dich Gäste fragen, ob Du vergessen hast die Ostersachen wegzupacken,
bzw. wieso Du schon die Ostersachen draußen hast.
- Deine Kaninchen haben
98qm deiner 100qm Wohnung zur Verfügung (die Badewanne wollten sie nicht).
- Selbst deine
Baumwollpullis sehen aus wie ein Angorapulli mit Stichelhaar.
- Wenn sämtliche
Tierhandlungen deiner Ortschaft Dich mit Vornamen kennen und ein
zuversichtliches Grinsen bei deinem Anblick aufsetzen.
- Deine Möbel
(besonders Tisch- und Stuhlbeine) haben eine enorm verkürzte Lebensdauer.
- Emails kannst Du alle
3 Wochen nicht beantworten, weil das Kabel durchgenagt ist.
- Du wirfst deinen
Freund/Freundin aus dem Haus, weil eines der Kaninchen einmal vor ihm/ihr
weggerannt ist: Wen sie nicht mögen magst Du schon lange nicht.
- Deine Bücher im
unteren Bücherregal haben kein Titelbild und keine Rückseite mehr. Die
oberen Ecken sind nicht sehr elegant abgerundet und die Seitenzahlen kann
man nicht mehr erkennen. Die ersten, bzw. letzten Buchstaben jeder Zeile
sind auch nur gelegentlich lesbar.
- Deine Yukka-Palme hat
nur noch Blätter, die höher als 50cm sind. Da sie aber bereits starke
Einbußungen am Stammumfang hinnehmen mussten, kann man davon ausgehen, dass
die auch bald erledigt sind.
- Dein Küchenfensterbrett
ist voll von Töpfen mit Petersilie, Basilikum und Dill von denen Du nie
etwas zu essen bekommst.
- Du
schläfst in Deiner eigenen Wohnung auf dem Fußboden, weil in Deinem Bett
gerade ein Nest gebaut wird.
- Du
schleichst tagsüber auf Zehenspitzen durch Deine Wohnung, weil Du Deine
schlafenden Kaninchen nicht wecken magst.
- Du
hast www.Kaninchenforum.com
oder www.kaninchenschutz.de
(www.kaninchenschutzforum.de) zu Deiner Startseite gemacht.
- Du
wunderst Dich, wenn jemand etwas über Internet erzählt, was nicht mit
Kaninchen zu tun hat, weil Du bisher dachtest, Kaninchenforum.com (oder
Kaninchenschutz.de) IST
das Internet.
- Du
musst Dich vor Deiner Freundin rechtfertigen, da Du ständig fremde Haare
auf Deinen Klamotten hast.
- Du legst Geld zurück
für "alle fälle" und springst, beim kleinsten Anzeichen einer Krankheit,
mit Kaninchen ins Taxi und fährst zum TA, während du den eigenen Arztbesuch
verschiebst, weil dir die 10 Euro Gebühr zu schade sind.
- Du stellst die Tüte
getrockneter Bananen im Lebensmittelgeschäft wieder ins Regal, weil dir
diese Rafinesse für dich zu teuer ist, kaufst sie dann aber im Zooladen für
die Kaninchen.
- Deine Wohnung hängt
voller decken und Badetücher, damit die Kaninchen nicht an Kabel rankommen
oder auf den Fernseher springen können.
- Dein Besuch fragt noch
vorm Eintreten, ob du auch eine Fusselrolle im Haus hast.
- Deine Besucher bringen
einen Bund Möhren als Gastgeschenk mit.
- Und für Besucher in
meiner Wohnung gelten immer die 2 goldenen Regeln.
1. Die Kaninchen waren vor Dir da.
2. Die Kaninchen werden noch da sein, wenn Du schon lange weg bist.
- Du kommst nicht zur Kellertür
rein, weil davor eine Riesenkiste Heu steht, die du nicht mehr direkt in
deinen Keller stellen konntest, weil da schon die Kiste Stroh steht.
- Deine Freundin will
sich auf das Sofa setzen, wo vorher die Kaninchen drauf waren und du noch
nicht mit der Fusselrolle unterwegs warst, und du willst sie abhalten, das Sofa
zu benutzen und rufst "pfui, runter"
- Deine Freundin fragt
"hast du was süßes?" und du drückst ihr ein Kaninchen in die Hand
- Du freust dich, wenn
dein Mann auf Dienstreise und dein Sohn mit der Freundin unterwegs ist, weil
die Hasis dann überall rumrennen dürfen.
- Du hoffst, dass die
Kinder recht bald ausziehen, damit das/die Zimmer zum Kaninchenzimmer
umfunktioniert werden können.
- Dein Auto ist
permanent mit Strohpellets- und Heubeuteln vollgestopft.
- Du kannst die Nummer
vom TA aus dem Kopf, aber deine Handynummer nicht!
- Du guckst beim
durch-die Wohnung-laufen immer auf den Boden, damit kein Ninchen triffst!
- Dein Freund fragt, ob
er vielleicht auch eine (kleine) Möhre essen darf.
- du trinkst Tee und Leitungswasser,
damit du die schweren Getränkekisten nicht in den 6. stock tragen musst,
schleppst aber dann die 20-kg-tüte Holzpellets hinauf *schwitz*
- Dein Freund stürzt
beim Versuch, die Kaninchensperre zwischen den Zimmern oder vor der Treppe
zu überwinden, und verletzt sich.
- Du hast eine Apotheke
für Kaninchen aufstellst, für den Notfall, und du selbst kannst nicht mal
ne poplige Aspirin dein eigen nennen.
- In Deinem Freundeskreis gibt es keine Leute mit
Heuschnupfen, denn diese haben es aufgegeben, Dich zu besuchen.
- ............
Und das letzte, wirklich untrügliche Anzeichen..........
............... du kuschelst mit Deiner Freundin/ deinem Freund und mahlst
dabei mit den Zähnen 
- Die
meisten Menschen
in Deiner Umgebung halten dich
für ein wenig irre oder sonderbar. Kollegen die es wagten dir von ihrem
einzelnen Kaninchen zu erzählen haben Angst vor Dir und machen einen großen
Bogen um dich.
- Bevor Deine Freunde auch nur ein Wort mit Dir
sprechen, haben Sie schon alle Tiere begrüßt.
- Zimmerpflanzen werden nicht mehr danach ausgesucht,
wie sie aussehen,
sondern ob sie ungiftig für die Kaninchen sind.
- Du benötigst zum Socken zusammenlegen eine
Fusselrolle, weil die Waschmaschine vor den Kaninchenhaaren und
festsitzenden Heukrümeln kapituliert hat.
- Du musst nach dem Wäscheaufhängen den Staubsauger
holen, weil erst jetzt alle Späne aus den Pullis gefallen sind (dabei bist
du schon vor Wochen auf Holzstreu umgestiegen )
- Du hast ein Tageszeitungsabonnement, liest die
Zeitung aber so gut wie nie, weil sie vorher deine Kaninchen in die Fittiche
bekommen haben.
- Ehe du dich vor den Computer setzt, kontrollierst du
die Stuhlbeine darauf, ob sie dich noch halten, wenn du dich draufsetzt.
- Während du ins Kaninchenforum schreibst, pieksen
dir Seegrashalme in den Hintern, weil deine Kaninchen die Seegrassitzfläche
vom Stuhl angenagt haben.
- Der DVD-Abend muss ausfallen, weil die Pieselflecken
auf dem Sofa noch nicht getrocknet sind.
- Du sparst Wasser, weil deine Kaninchen dich für ein
Riesenhasi halten und beständig beschlecken.
- Dein Freund (der ja
eigentlich keine Kaninchenfan war, bis er mit dir zusammenzog) erzählt
jedem Besuch als erstes ausführlich die Lebensgeschichte der verschiedenen
Kaninchen und zeigt, wie eine Wohnung kaninchensicher gemacht wird, bevor er
dem Besuch etwas zu trinken und eine Sitzgelegenheit anbietet.
- Du gehst oft genug
ohne Frühstück aus dem Haus, weil nach dem späten Aufstehen keine Zeit
war. Während Du zur U-Bahn rennst, sitzen die Kaninchen vor ihrem frisch
gefüllten Napf.
- Ein Arbeitskolleg frag
dich, ob du ein Foto von deinem Freund/ Mann/ Kindern in deinem Portemonnaie
hast, aber "leider" kannst du nur mit Fotos deiner Kaninchen
dienen.
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